Лотерейка

Лотерея, ответы на вопросы подписчиков

• Приветствие подписчиков и напоминание о лотерее.
• Изменение цен на лотерею и обещание увеличенных шансов.
• Объяснение правил лотереи и формата игры.
• Обсуждение текущих призов и идей, что купить на выигрыш.
• Планы на выезд в Черногорию для всех подписчиков в случае выигрыша.
• Ответ на вопрос о том, как шведы относятся к русским и эмигрантам.
• Примеры низкого уровня образованности среди шведов.
• Истории и наблюдения о повседневной жизни шведов.
• Обсуждение личных предпочтений и проблем с покупкой кроссовок.
• Теплое прощание с подписчиками.

Привет, чуваки! Привет, подписчики!

Сегодня суббота, и я не забыл, мы играем в лотерею сегодня. Кстати, эта лотерея подорожала на пол-евро, но обещают, что будет больше шансов в ней. Так что все, чуваки, все идет как надо. Все идет по плану.

Сейчас будем выигрывать лотерею.

Для новых подписчиков, которые еще не в теме, я объясняю. Я отскребу здесь.

Например, здесь 100 тысяч. Видите? 100 тысяч. Это не значит, что я выиграл 100 тысяч. Должно быть в каком-то из этих окошек еще 2 раза по 100 тысяч. И когда будет во всех окошках 3 раза по 100 тысяч, значит, я выиграл 100 тысяч.

Ну и, соответственно, если там будет миллион 3 раза, значит, я выиграл миллион.

Итак, чуваки, 100 тысяч. На кону 100 тысяч.

Смотрим дальше. Что за херня?

90 крон. Я такой цифры еще никогда не встречал.

Смотрим дальше. 150 крон.

Так, ну что? Что там дальше у нас?

Оп! Опять 100 тысяч. Чуваки, ну ладно, может, 100 тысяч хоть выиграем. Куплю себе это самое… Какие-нибудь часы дорогие, может, золотые, ролики или еще что-нибудь.

Ну ладно, сейчас смотрим, что дальше будет.

Опять 90. Видали?

100 тысяч 90, 150, 100 тысяч, 90, а тут 30.

Видали?

Значит, если я выиграю в лотерею миллион, то я всех подписчиков ввезу к своему лучшему другу в Черногорию. Это я объясняю для новых подписчиков.

Так, 30.

500.

10 тысяч.

Что за херня? Я ничего не выиграл опять. Что за херня? Смотрите.

Меня начинают уже задалбывать эта херня ихняя. По моим расчетам я думал давно выиграть. Но выиграю, чуваки! Обязательно. И тогда мы поедем к моему лучшему другу в Черногорию. Всей толпой. Расхерачим нахер Черногорию. Вообще нахер расхерачим. Да, вот чуваки!

Ну и хотел вам ответить еще на один вопрос. Вот многие задают вопрос мне: Как относятся шведы к русским? Вот многие задавали этот вопрос. Я вам сейчас на него отвечу, как они относятся к русским.

Во-первых, вопрос немножко неправильно поставлен. Надо поставить вопрос так: Как шведы относятся к эмигрантам? Потому что для шведов, как бы вам это лучше объяснить, для шведов, что вы русский, что поляк, что румын, им это до балды. Это то же самое, что для вас, для русских, если вот вас кто-то спросит: Как вы русские относитесь к вьетнамцам? Русским им до балды. Вьетнамец ты, китаец, кореец, правильно? В общем, так как для русских китайцы и корейцы, так для шведов русские. Понимаете? И им до сраки.

Вот вы в России привыкли, что там Путин долбит мозги, что надо быть там патриотом, до Путина там вам другие долбали мозги, что надо быть патриотом, мы вот русские, такая нация. Да это, все это бред, чуваки. Все это бред.

Потому что шведы, они, как бы вам объяснить это, понимаете, не могу вот объяснить. И вообще не только шведы, а вот даже американцы, любой человек в Европе. Им до жопы, ну им честно, до жопы, кто вы там, русский, не русский, поляк, не поляк. Они даже не прислушиваются.

Если вы говорите по-русски в Швеции, все смотрят на вас и думают: О, смотри, да это русский. Да даже до сраки. Для всех шведов югославы в их глазах, понимаете? Я вот многим шведам задавал вопрос, таким, не просто бомжам каким-то, а людям образованным, в костюмах, в галстуках.

Я задавал вопрос очень часто, один и тот же шведам: Кто выиграл вторую мировую войну?

И все шведы, знаете, что отвечали мне? Ну, что отвечали шведам, как вы думаете? Америка выиграла. Америка выиграла вторую мировую войну.

Тогда я им задаю следующий вопрос: Если Америка выиграла вторую мировую войну, почему нету фильма, где они американский флаг вогружают над Рейхстагом?

Они отвечают: Мы не знаем, почему не было такого фильма.

Я говорю, хорошо: Америка выиграла вторую мировую войну. Почему в Берлине было несколько зон? Вернее, не зон, а сектора были такие. Английский сектор, французский сектор, американский сектор и русский сектор. Почему был русский сектор? Почему не было албанского сектора? Почему не было монгольского сектора? Почему был русский сектор?

Они отвечают: Мы не знаем.

А сука, мозжечок свой включить, слаба.. кишка тонка что ли, а? Пидорасты они все! Пидорасты, понимаете?

Шведы вообще люди не образованные, не культурные. Они могут в ресторане отрыгнуть, могут пернуть. Могут пернуть.

Например, расскажу вам историю. Это не единичный случай. Например, идет шведская пара, мужик с бабой. Ну, видно так, по парочке, что познакомились они не так давно. Ну, дня 2-3 назад. Идут, идут. Чувак захотел поссать. И он ей говорит, подожди немножко, я сейчас отолью. И тут же в двух метрах в кусты и сцать. Я говорю, ешь твой клеш, чуваки! Ну, а это что? Это культура что ли?

Вы вот смотрите на меня. Я езжу по Швеции, да, врубил музыку и катаюсь, как быдло. Эй, чуваки! Вы еще шведского быдло не видели? Я вот как-нибудь сделаю фильм как шведское быдло бухает, как они отдыхают, как они пердят, срут, ссут. Да вы что, чуваки? Быдло одно без национальности. Быдло нет у национальности, чуваки. Поймите вы меня правильно.

Пидорасты они все, понимаете? Все пидорасты. В прямом смысле слова. Пидорастам вообще стало быть модно, я так понял. Не знаю, как в России, а в Швеции. Ну, сука, но модно, модно. Вот модно быть пидорастом. Сука, ненавижу. Аж настроение испортилось.

Ладно, чуваки. Хотел сделать 10-минутный ролик. Ни хера, настроение испортилось из-за этих пидорастов.

Сегодня хотел купить кроссовки New Balance. Да, сука, хер купишь мой размер. Надо по интернету заказывать где-нибудь. Нету размеров моих. New Balance 420. Кстати, можете помониторить. New Balance 420. Охренительная модель. Вот только размера нету моего.

Ладно, чуваки. Будем прощаться.

Чао!