Как мне геморрой вырезали

Ку ребята! Я живой!

• Здоровье Сергея: проблемы с геморроем и его предыстория.
• От неправильного питания до запоров: как образ жизни влияет на здоровье.
• Операция по удалению геморроя: что ожидать и как проходила процедура.
• Преимущества шведской медицины: бесплатное лечение для граждан.
• Первые ощущения после операции: восстановление и переживания.
• Советы по питанию и предотвращению геморроя: важные рекомендации.
• Ирония жизни: как шутки и юмор помогают пережить трудные моменты.

Дорогие мои друзья! Давно меня не было. А вот подписались бы на мой телеграм, то знали бы, почему меня давно не было на просторах ютуба. Гладиус, гладиус… Когда смотрю на гладиус, у меня только одна ассоциация с этим предметом. Сейчас вам расскажу, какая.

Короче, доелся я копченых колбас, пельменей, допился я кока-колы, доработался я грузчиком. Кстати, мне зуб удалили — клык, сейчас временный стоит. Не знаю видно, нет, просто неохота сейчас вытаскивать. Буду ставить имплант.

Короче, мне вырезали… Не удивляйтесь, барабанная дробь — сука, мне вырезали два геморроя и один полип. А из полипа вообще может образоваться злокачественная опухоль, сука, я бы мог получить рак и умереть. Спасибо богу, в которого я не верю (да, не удивляйтесь!), я остался жив.

Мне вырезали два геморроя, один полип. Тревожило меня это уже давно, 15 лет, но так — то появлялось, то пропадало, то лучше, то хуже. Я всё думал: «Пройдёт оно…» Может, и прошло бы, если бы я не ел столько копченостей, конфет, шоколадок, кока-колы. Может, оно бы и прошло реально, но так как я питался… Такой мой образ жизни, такое питание, такое, понимаете, вот питание… И кока-колы, да, запоры, да, как в «Криминальном чтиве» Тарантино; всё время сидел на очке с газеткой. Так и я — любитель посидеть на очке с газеткой. Вот досиделся…

Короче, ладно, вырезали мне геморрой. Операция стоила 13 тысяч долларов. Естественно, я не платил, потому что у нас — в нашем королевстве Швеция — лечение бесплатно. Заплатил копейки за первый приход к врачу: 30 долларов, и когда операцию делали тоже заплатил 30 долларов. Грубо говоря, операция обошлась мне в 60 долларов, которая стоила 13 тысяч долларов, между прочим. Это не какая-то там страховка, как в Америке — что-то страховать, там ещё что-то. Нет.

Вот как ты становишься жителем королевства, да, официально — неважно, ты гражданин или только у тебя вид на жительство — всё, ты сразу автоматически застрахован на бесплатное медицинское оборудование… (Хотел сказать — обслуживание). Вот как в СССР было — бесплатно.

Короче, значит, конечно, на первом приеме было не очень — скажу, не очень… Мне залез в моё ту зло мужик — проктолог. И не просто мужик… Ладно, спокойно там, знаете, был такой маленького роста, с такими ручками… Я захожу в комнату, нам медсестра говорит: «Подожди, сейчас доктор придет.» Ладно, заходит такой, сука, доктор — вот если я здоровый, да, метр девяносто, вес у меня 126 килограмм, а заходит чувак такой, знаете, по типу валу; его два метра роста минимум и вес килограмм 150, если у меня, да; ручище… Но камера не передает пальцы длинные, в этой камере на самом деле не так — ни хера камера не передает. У меня реально вот ручище, да — пивные кружки там, сука… две пивные кружки.

Этот пидор, сука, с какой-то такой херней типа… Гладился бы я, в жопу, сука, залез… Я думаю, я зафорсмачился или нет, сука? Ну что же, мне теперь к доктору не ходить?

И значит, перед тем, как к врачу идти, надо было клизму вставить. Я вставил всё, как надо было, выстрался, а он такую херню как вставил мне, да глубоко! Вы, конечно, не поверите, но с меня говно как дристанет… Но я думаю, люди опытные, у них там какая-то уже херня вставила — тазик или чё там.

Но я понимаю, что вот — он вставил эту херню, вытаскивает, и говно у меня просто, знаете, вот так вот как на присоске… так-так… Я его хочу удержать, да, говно, напрягся, а оно — наоборот, просто так, фу… это всё говно, и оттуда вылезло сразу. Я так слышу, такой голос, вот что там… Он такой по шведской системе что-то там сказал — не то чтобы не понимаю, что он сказал, я был в коматозе, я вообще не помню, что он сказал, но как-то ловко они это моё говно подхлестнули в какую-то пробирочку, в баночку какую-то, да, и унесли.

Жопу ещё потерла медсестра, помню, аккуратненько… фу, а же говорить противно, но я же блогер, который всегда говорит только правду, сука, покруче парижской изюминки получается ролик!

Короче, мне говорит: «У тебя два геморроя, один полип, резать будем.» Назначил мне время. Я пришёл на операцию. Боялся — как она там, как она мне в дупло будут лазить? Но один из моих подписчиков сказал, когда с ним в телеграме общался: «Не ссы, тебя усыпят, ты глаза закроешь, откроешь — и всё уже будет закончено.»

Но действительно, меня привезли в палату, там такой царский трон. Меня так на него посадили. Как этот трон увидел, примерно представил, что сейчас со мной будут делать… как мне будут залазить в ту зло.

Но хирурга была баба — такими столькими ручками… Нет, импонировала, потому что если бы какой-нибудь мужик мне делал операцию, я бы, наверное, охерел. Ну, короче, посадили меня на царский трон, дали такую маску — «нет, подыши чуть-чуть…» Ну, я пару вдохов сделал — и всё, в отключке.

Буквально проходит секунда, открываю глаза — всё, понимаю, что я уже в другой комнате и операция уже закончилась. Медсестра мне в чехляла: «чё мне делать, чё мне делать, как мне срать, как мне жрать, что мне жрать?» Буквально прошёл час — мне дали два бутерброда с напитком, я попил, они сказали, что должен пойти поссать, это очень важно. Вот и после этого я свободен.

Я пошёл, поссал и был свободен. Меня выпустили примерно через полтора или через два часа. Я подумал: как, я уже могу идти домой? И пошёл, короче.

И когда я вышел из больнички — да, видно, мне накачали такими препаратами, что я себя так хорошо чувствовал, что если бы мне сказали: «Серёжа, тут за углом пианино надо занести,» я бы не раздумываясь пошёл бы и занёс. Ничего не чувствовал, вообще ничего, то есть у меня было состояние 20-летнего мальчика — нигде ничего не чувствовал, никаких болячек.

Потом, когда это стало уже отходить, я начал принимать другие препараты, и так уже — немножко ту зло побаливало, особенно когда я пошёл срать первый раз. Страшно было — капец! Я такой ещё прошёл, специально принимал, чтобы срать жиденьким, и несмотря на то, что посрал жиденьким, сука, такое чувство, вот после того, как я посрал, как будто гладиус тебе горячий в жопу так засунули — и вот так вот поворачивают его, поворачивают! Вот, было больно, было больно.

Ну а потом с каждым днём — срал, срал, срал — и всё было лучше, лучше и лучше. Поэтому вы, конечно, надо мной можете сейчас посмеяться, потому что вы парни молодые, но я вас хочу немножко огорчить: я думаю, что у вас всё впереди, если даже вы не пьёте кока-колу и не работаете грузчиками и кушаете вполне себе нормально — это не застраховывает вас от получения геморроя. Это может быть наследственно, это может быть от того, что мало двигаетесь и много сидите. Так что мы посмотрим, что будет дальше.

Но я бы не был говном, если бы вам не дал дельный совет. Моё личное мнение — геморрой это, в первую очередь, запоры. Вы должны избавляться от запоров, вы должны хотеть срать очень быстро: вот сел на очко, да, и ты должен выстрать всё быстро — чух! Таким не жиденьким, а сосисечкой, такой упругой — щик! Высрал, встал и пошёл быстренько, не надо засиживаться, как Тарантино, да, с газеткой; очень быстро, чтоб никаких запоров не было.

Вы должны питаться такой пищей, чтобы не было запоров. Если запоры — принимайте специальные порошки, сука, купите себе в аптеке или где-то, не знаю. Если у вас не будет запоров, то скорее всего, у вас не будет геморроя. А у меня запоры были, сука, из-за колбасы копченой, кока-колы, всякой этой хрени сука, сладкой. Вот это не из-за того, что я грузчик — у меня запоры и абсолютно не из-за того, что гирю поднимал — у меня геморрой ещё до гири был, сука, но не такой сильный.

Ладно, давайте прощаться — вроде всё сказал. Сейчас я на больничном до 14 сентября, мне ещё на больничном и уже отсидел почти две недели на больничном. А ещё мне 80 процентов от зарплаты будут платить, если кому-то это интересно.

А вот зубик, да, клык… 1, 2, 3 — третий зуб. Но тут не видно, что у меня его нету, видите, как они поставили временный зуб — третий от серединки: раз, два, три, клык… А за зубик я буду платить за имплант где-то две с половиной тысячи долларов — мне обойдётся этот зубик.

Я бы с удовольствием поставил золотой, но Юлечка бы меня убила за то, что я хотел бы с золотым ходить; здесь, сука, с клыком — белый Бим, чёрное ухо, сука… Ладно, заговорился.