Базар с камбуза

Общение с бабушкой, вопросы и ответы для подписчиков, Путин

Ку-ку!

Привет чуваки! С вами га-а-а-вно. Да-да, не удивляйтесь! С вами гаааавно!

И сегодня этот ролик я решил запереть, как обычно, ну ни о чем, короче.

Короче, во-первых, к шести тысячам подписчикам я забыл сказать спасибо зверю Нокиа за то, что он меня пропиарил. Я ему в личку написал, кстати, давно еще. Но персонально сказать забыл. Так что, зверь Нокиа, благодарствуйте, благодарим. Студия Гавно007 благодарит вас за такой шикарный пиар!
Смотрю, много очень, много очень от зверя Нокиа ко мне забежало сюда, на мою говенную страничку.

Дальше что? А дальше у нас что? А дальше у нас, значит, это, много подписчиц от Вики 3000, значит, написали мне, что она такое же быдло, как я, они смотреть не могут и не понимают и как Вики 3000 вообще на меня подписаны и смотрят.

Ну, телочки, дорогие мои телочки, вы просто ни хрена не понимаете в мужской красоте и в мужском юморе, вот как я вам скажу. Вы привыкли, наверное, смотреть на таких полупидарастов-мальчиков, да, которые рекламируют вам тени и губную помаду. А я это не делаю, понимаете. Я добываю медь, металл, металлург.

Значит, дальше. Поехали дальше.

Бабушка, а суп?

Бабушка:
— Суп готов.

Сергей:
— Готов?

Бабушка:
— Да.

Сергей:
— Дайте мне супчик сюда.

Бабушка:
— На, пожалуйста.

Сергей:
— Сегодня будем кушать культурно, так сказать.

Бабушка:
— Блинчики тебе разогревать?

Сергей:
— Блинчики? Да, с вареньем.

Бабушка:
— Разогреть?

Сергей:
— Да, разогреть.

Бабушка:
— И чай?

Сергей:
— И чай. И сахар, но так, чтобы я видел только. А то вы меня на одну ложку всегда парите, мне кажется.

Бабушка:
— Да, конечно.

Сергей:
— Чуваки, что-то я отвлекся супчиком, через мою кепку уже мысли нужные убежали.

Супчик отменный.

Что я хотел вообще сказать, с чего я начал-то, я не понял.

Тут еще один чувак спрашивает про расточительство. У меня был один ролик — как деньги занимать. Он спрашивает, какие еще есть нюансы: как занимать деньги.

Ну, в принципе, нюансов много очень, много нюансов. Ну, основные такие критерии, как бы неписанные правила: это давать под залог, чтобы вам не пели ваши клиенты, давать под залог. Ну, как я уже говорил, маленькие суммы можно без залога давать, но такие совсем маленькие, которые вам не жалко давать, если даже вас кинут, чтобы вы там сильно не серчали.

Ну, еще есть одно неписанное правило. Никогда не давайте деньги в долг малолеткам. И вообще, не связывайтесь с малолетками, что бы вы там не делали. Что бы вы им не продавали, какие бы вы дела с ними не мутили. Малолетки это самые-самые-самые, которые вас сдадут ментам сразу же. Когда менты на них нажмут слегка.

Я помню, у меня такой случай был, такой я еще по Питеру знаю. Был такой Стасик, он уже сейчас не жилец, он уже умер. Только не помню, убили его или своей смертью он помер. Он там на зоне гвозди глотал, чтобы его в больничку положили. Потом что-то ему там палец отрезали. Речь не о том. Он был моим клиентом, когда он был малолеткой. Занимал у меня бабки.

В один прекрасный день приперлась его мамаша. Первое, что она с порога мне сказала (а Стасик еще и жил возле меня, понимаете — я вдвойне сделал дурость), было то, что я занял деньги малолетке, который еще живет в соседней парадной. Мамаша приходит и говорит, какой я пидараст и что я уже занимал так много, что даже купил себе золотую цепь, типа барыга. Я стоял как обосранный, не знал, что сказать. Зато Стасику на следующий день консервный банк из-под рыбы в голову кинул. А через неделю — на зубы его упаковал.

Бабушка:
— Разогреть?

Сергей:
— Да, разогреть.

Ну не самолично, просто так. Постарался, чтоб его нахер туда.

Иногда, конечно, хорошо наркоманам давать деньги в долг. Под хороший залог. Типа, наркоманка залог принесет хороший, возьмет немного денег, а на следующий день помрет, да? Залог ваш. Такое тут у меня пару раз было. Хыхыхыхы.

Бабушка, вы от моих базаров охреневаете?

Бабушка:
— Да.

Сергей:
— Ну ничего, что вы. А почему?

Бабушка:
— Во-первых, не ругайся.

Сергей:
— Да я и не ругаюсь.

Бабушка:
— Ругаешься. Уши вянут.

Сергей:
— Что еще хотел сказать? Тут какая-то мне, я уже ник не помню. Короче, там какая-то там попова вроде. Что-то мне пишут все время про ЧижNY. Якобы, я на Чижа наезжаю. Еще якобы у Чижа жизнь хорошая. Лучше, чем у меня, веселее и лучше. У меня, чуваки… У Чижа жизнь не лучше и не хуже. У него своя жизнь, а у меня своя.

Еще она говорит, что творить искусство можно и в четырех стенах со столом, стулом и компьютером. Типа для того, чтобы творить искусство, не нужны апартаменты. Я же хочу Чижу помочь с деньгами.

И приводит в пример великого, великого Гауди. Что Гауди творил чудеса, искусство, архитектуру строил. При этом не был каким-то там принцем заморским.

Правильно, он не был принцем заморским. А вы вспомните, как Гауди валялся на улице в своей бомжатской одежде. Его ни одна скорая помощь не хотела принимать, потому что он был в бомжатской одежде. Я вам сто раз говорил, одеваться надо красиво и дорого. Лежал бы Гауди в дорогих ботинках и в дорогом костюме, была бы совсем другая история.

Теперь, почему я не предсказал теракт в Бостоне. Ну вот представьте себе, если бы я вам сказал, ну вот так чисто тупо, да. Я вам говорю, ребята, мне навеяло видение, что вот где-то будет большой теракт. Много человек, ну скажем, будут жертвы, много жертв будет. Херакс в Бостоне, например, долбануло, да? И что бы вы мне написали, ну большинство или меньшинство, но все равно бы написали бы. Вы бы мне написали примерно так: — Ну это же не сложно предугадать, теракты каждый день.

Смотрим, уже сколько прошло, воскресенье, понедельник, вторник, среда уже прошло, 4 дня. Самолеты еще крупные не разбивались, такие крупные типа Боинга, не разбивались. Поэтому фиг ли мне предсказывать теракты?

Вы опять, те кто не уважает мой канал, начнете меня говном поливать. Будете гавно говном поливать. Ахаха.

Потом что-то я еще хотел бы сказать, что-то у меня из башки вылетело.

Подождите, подождите, что-то я хотел еще важненькое сказать и не помню.

Бабушка, я что-то хотел сказать и забыл. Может вы что-нибудь скажите, а то время эфира идет.

Бабушка:
— Ничего не хочу говорить.

Сергей:
— А скажите, вот скажите мне, как вы считаете, я красивый?

Бабушка:
— Ты? Да.

Сергей:
— Точно?

Бабушка:
— Точно. Эти девицы, которые пишут, что ты не красивый, они нифига не понимают в мужчинах.

Сергей:
— Не, они пока что еще не пишут, что я некрасивый. Они пишут типа, что я мудак.

Бабушка:
— Ну потому что ты ругаешься.

Сергей:
— Они-то наверное не ругаются.

Бабушка:
— Ты сахар положил?

Сергей:
— Да, мне не надо сахара. Куда, в чай?

Бабушка:
— В чай.

Сергей:
— Неа.

Бабушка:
— Так тебе, ты же не можешь без сахара?

Сергей:
— Положите, только чтобы я видел.

Бабушка:
— Восемь ложек что ли?

Сергей:
— Как обычно.

Бабушка:
— Больших, вот этих?

Сергей:
— Да.

Бабушка:
— Ну живется тебе, слушай, как коту.

Сергей:
— А что мне должно быть житься? Как кому?

Бабушка:
— Две положила, Сережа.

Сергей:
— Две?

Бабушка:
— Да.

Сергей:
— Ну сколько я обычно жру этого сахара?

Бабушка:
— Четыре.

Сергей:
— Ну давайте четыре тогда, хер с ним.

Бабушка:
— Сережа, ну перестань хотя бы при мне ругаться, я терпеть не могу этого.

Сергей:
— А что такое? Хер, я сказал.

Бабушка:
— Ну все, я ухожу от тебя.

Сергей:
— Куда? Бабушка, ну куда пошли?

Бабушка:
— Не хочу я с тобой здесь находиться, когда ты матюкаешься. Пойду свой кроссворд решать.

Сергей:
— Я не могу что-то вспомнить до сих пор, что мне там навеяло вам сказать. А что-то важное было, что-то важное, важное, важное, важное. В следующий раз буду записывать.

Потом еще один чувак спрашивает, нужно ли учиться в школе? Нужное это дело или не нужное?

Ну смотрите, вот я например в школе научился только считать, писать, разговаривать. Остальное мне не надо, потому что я всю жизнь хотел быть грузчиком.
И я им стал. А те, кто хочет быть не грузчиком, а доктором, президентом, тем надо учиться. Говорю сразу чуваки, надо, учитесь. Ну если человек учился всю жизнь в школе, в институте, в разных учебных заведениях, а потом работает грузчиком, вот это никуда не годится.

Бабушка:
— Ты знаешь, что судьба так поворачивается иногда, что ты не знаешь, кем будешь работать.

Сергей:
— Видите, что бабушка сказала?

Опа! О, блин, вспомнил, вспомнил, что хотел сказать.

Хотел сказать про Путина. У меня один подписчик, видать очень смышленый чувак. У нас была с ним переписка небольшая и зашла тема про Путина. Он спросил, правда ли я с Путиным пил тархун? Ну я ему сказал, что это правда, да! И как все это было.

А потом я ему написал, ну мне же все равно никто не верит типа. Типа нахрена мне такие истории рассказываются, мне никто не верит. Ни в Путина, ни в самолет разбившийся.

И тогда он мне написал, я уж точно не помню, он мне написал типа анекдот. Сидит чувак в Макдональдсе, заходит Путин. И у чувака с тарелки одну картофельную берет и говорит, я возьму картошку. Тебе же все равно никто не поверит. Взял кока-колу еще и ушел.

Ну это примерно та же история со мной и Путиным. Понимаете? При всем при этом, когда Путин пил со мной тархун, я ж еще раз повторяю, он не был президентом.
Он тогда был, ну грубо говоря, ну никто.

Поэтому не удивляйтесь чуваки, если вы когда-нибудь еще увидите на голубых экранах Ваномаса в президентах. Если такое будет, Ваномас, не забывай про Гавно. Ты один раз Гавно пропиарил, будешь президентом, не забывай про меня.

На этом все, ребята.

ЧУОООП!