Воспоминания. Банный день

— Ку-куууу!!! — Здравствуйте ребята, вы так давно меня уже просили, чтобы я запилил ролик, о воспоминаниях. — И вы знаете? Да-да, не удивляйтесь! Сегодня я его вам запилю! Потому что мне что? Правильно! Навеяло! — Итак, пилим ролик. Воспоминания. Банный день. …. Мелодия …. — Дело было в Ивано-Франковске. И как вы уже знаете, […]

— Ку-куууу!!!
— Здравствуйте ребята, вы так давно меня уже просили, чтобы я запилил ролик, о воспоминаниях.
— И вы знаете? Да-да, не удивляйтесь! Сегодня я его вам запилю! Потому что мне что? Правильно! Навеяло!
— Итак, пилим ролик. Воспоминания. Банный день.
…. Мелодия ….
— Дело было в Ивано-Франковске. И как вы уже знаете, Ивано-Франковск располагается, да-да, не удивляйтесь, на бывшей территории Австро-Венгрии.
И жил я там, в итальянском доме архитектора Серваиньи. Да-да! Почти как в фильме Челентано. Во-о-о-о-т!
— И была у нас 3-х комнатная квартира, ха-ха-ха-ха! Мне даже самому стало смешно, что у нас была 3-х комнатная квартира.
— Вообще-то, для Ивано-Франковска, это была роскошь. Но! Есть один маленький нюанс. В нашей 3-х комнатной квартире жило человек 15 ха-ха-ха-ха!!! Бабушка, папаша, мамаша, дядя, тетя, дети, племянник, гастарбайтер и две маленькие собачки. Да-да, не удивляйтесь! Даже животные проживали в квартире гавна! Но! Сегодня не о комнатах, и не о тете, и не о дяде, и даже не о двух маленьких собачках. Сегодня ролик о банных днях.
— Да-да, не удивляйтесь! Не тех банных, когда я вас баню, а когда я моюсь… Да-да, вы удивились? Неужели гавно моется? Я же вам все время рассказывал, что я очень редко моюсь. Раз в два месяца. И по праздникам. Так вот, банный день.
— Так как у нас в квартире много жило человек, да. И система в банной комнате у нас была такая, не как, наверное, у всех, включил воду горячую, ванну набрал, она там, в течение 10 минут набралась, да. И иди, купайся. Неееет! Такого у нас в Ивано-Франковске не было в те времена. У нас была ванна и перед вами стоял такой большой-большой металлический титан. Знаете что такое титан? Такая огромная бочка, в которой была холодная-холодная вода. И для того, чтобы она была горячей надо было так чиик спики да? Поджег, и титан греется. Уууууу греется-греется-греется. И он может так греться час, два часа. И наконец-то он прогревает в титане воду эту холодную до высокой температуры.
— После этого, когда титан нагрелся, да? А чтобы проверить, нагрелся он или нет, знаете, как это делается? Подходит моя бабушка к титану так рукой так АААААА!! Значит нагрелся! Во-о-о-о-т! Ну, значит, бабушка подходит так, АААААА! Значит, нагрелся так, да? Понимаете? И, короче, так нагревался он где-то час или два, как я уже сказал. И поэтому невозможно было всей семье вымыться в один день, да? Все дни были расписаны. То есть у нас конкретно, как у такой нормальной семьи, был такой график. Ну, там, иногда график менялся. Например, тетя могла поменяться местом с бабушкой на помывку. А бабушка могла поменяться с племянником.
— Но! Есть одно маленькое Но! Мой день никогда не менялся. Я купался по воскресеньям. Да-да! Не удивляйтесь! Воскресенье мой любимый день. А купался я по воскресеньям знаете, для чего? Потому что в понедельник идти в школу. Чтобы я не вонял сильно. Вот для этого и купался в воскресенье. И это было, ну что ли так сказать, традиция. Короче ладно. Когда титан прогревался, бабка мне все время кричала:
— Сережа! Сережа! Иди, мойся! От тебя уже воняет! И носки свои снимай с трусами! Они уже вообще воняют, завонялись все!
— Ну, я, конечно, все это снимал, в тазик скидывал, да. Там, штаны, трусы, носки, там. Что еще у меня там было там? Подгузники, там… Все снимал короче. И забирался в ванну. И каждый долбанный раз, когда я забирался в ванну, я все время говорил своей бабушке:
— Бабушка! Вода горячая!
— Она говорила: Ты ниче там не понимаешь в воде! Не выдумывай, нормальная вода!
— И она берет все время, и опускает локоть да? В воду, и говорит: — Не горячая!
— Я говорю: — Так ты не локоть опускай, я же ногу опускаю! Ноге горячо!
— Ничего, типа, адаптируешься!
— Ну, короче я тянул время, как можно больше 5-10 минут там, в среднем, базарил со своей бабкой. Вода уже, типа там, начала подостывать. Ну, тогда уже залазил в ванную. И начинал купаться. У меня были такие пластмассовые кораблики. Я ими играл в ванне, и мечтал, о том, что я капитан, да-да! Не удивляйтесь! Дальнего плавания. Или морской пехотинец. Во-о-о-о-т! Мечтал-мечтал и стал, конечно, под конец морским пехотинцем. Кто не знает, тем могу прямо сейчас и сказать, что я служил в Севастополе, в казачьей бухте, в морской пехоте. Был самым лучшим снайпером. Во-о-о-о-т! Так вот, купался-купался, игрался в кораблики, да? Там нырял в ванну, выныривал. Я уже тогда, еще тогда в детстве умел плавать под водой. Но только не в ванне, там негде было развернуться, хи-хи-хи-хи ыыыыыыыы! Вот. И знаете, пока вот Юлька не слышит, скажу вам по секрету. Когда я купался в ванне, мне уже было лет 10-12, я точно сейчас не помню. И в этом возрасте у всех — у всех мальчиков и девочек начинает появляться первая волосня. И вы знаете? У меня она тоже стала появляться. На моем этом самом, да? Ну, вы поняли. Не хочу называть, как это место называется, меня же смотрят все-таки казаш-казахские девушки. Ну, короче, вот эта вот херня, которая между ног болтается. Назовем это хоботом, да? У меня в районе хобота стала появляться первая волосня. Ну как вы все знаете, да? Вы же следите за деталями, да, я надеюсь. Волосня еще появляется на заднице, возле дырочки, такие маленькие-маленькие волосики. Ну, у кого-то может быть они и по-больше. Во-о-о-о-т! Так вот сейчас самое интересное.
— Когда пошли у меня первые волосики, знаете, когда человек много какает, а я какал много! Много какал, то на этих волосиках остаются маленькие-маленькие какашечки, которые превращаются в такие маленькие-маленькие катышки, знаете. Так вот, я сидел в ванне, и когда это все дело отмокало, у меня в ягодицах, то я начинал потихоньку это, дергать эти катышки, да? Вот. Это было очень-очень любимое мое занятие. Отрывать катышки…. От ягодиц хахахахаа, вот.
— И наконец, когда я, вдоволь, наигрался в капитана дальнего плавания, в морского пехотинца, в подводника и в отдирателя катышек. И когда приходило время выходить, я всегда кричал: — БАБУШКА!
— И она бежала, с полотенцем. Я выходил из ванной и набрасывал на себя как царь это полотенце. Знаете, как царь. Или как Юлий Цезарь.
— Наверное, все-таки как Юлий Цезарь, потому что одновременно набрасывал на себя полотенце, одевал тапочки, выключал кран, выключал свет в ванной, поправлял трусики, которые уже висели и носочки. Открывал дверь и брал жвачку, которую я прилеплял, кстати, к двери до купания. А после купания я ее обратно в рот засовывал. Видите, я как Юлий Цезарь, одновременно могу делать много-много дел, да-да, не удивляйтесь! Я и сейчас много дел делаю. Я делаю ролик, играю на шарманке, и чешу у себя в заднице, да-да, не удивляйтесь! Вы думаете, что руки здесь? Но у меня есть третья рука! Да-да, не удивляйтесь! Она невидимая, потому что она в другом измерении, хахаххахаха!
— Так вот, после ванной, после помывки, у нас была традиция. Подстригать ногти. Мне бабушка всегда подстригала ногти. Сначала на руках, а потом на ногах, да-да, не удивляйтесь! На ногах тоже! Так вот, когда она подстригала мне ногти на ногах, это было не очень интересно. Ну, подстригает, да, ногти на ногах, и подстригает. Ну и хрен с ним, да? А вот когда она подстригала мне ногти на ногах, вот тут всегда случалась одна херня. Мне приходилось ноги подымать, и закидывать моей бабушке на колени. Когда я закидывал ноги на колени, то мои яйца виднелись из под-полотенца. Потому что полотенце было, знаете, такое, ну не очень большое. Как бы бабушки я не стеснялся, но я стеснялся своей сестры, которая была на 5 лет младше меня. И каждый раз, каждый раз, моя сестра же она знала, что я купаюсь по воскресеньям ровно в 7 вечера. Каждый раз она смотрела в замочную скважину из своей комнаты: А не видно ли Сережины яйца? И я это знал, и я всегда кричал: — БАБУШКА! Танька подглядывает! Иди, скажи ей, чтобы не подглядывала! Да-да, не удивляйтесь! Тогда я был стеснительный и у меня были комплексы. Но этого нет сейчас. Все вы знаете мой рассказ о парижской изюминке. Если новые подписчики еще не знают, это ролик, в котором я досконально рассказал всему ютубу, как я обосрался в Париже, ахахахахахаха, да-да, не удивляйтесь! Дело было в Париже, на станции метро Пегаль. Есть еще такой фильм французский «Убийство на улице Пегаль». Но это не про меня. Это про Бельмондо, да-да, не удивляйтесь! С ним я тоже встречался, и пил молоко.
— Вот такая вот сказочка сегодня, ребята. А в следующем ролике я вам расскажу о том, как можно стать гражданином моего царства-государства, Гессляндия она называется, да-да, Гессляндия! Все мы гессовцы, не забывайте! Гражданство вам нужно получать, гражданство. Пока конечно, страна у нас виртуальная, остров я еще не купил, но куплю. Уже присматриваю. Цена вопроса за гражданство, да-да, не удивляйтесь, 1$.
— До свидания!