Подписываемся на Артемона Петрова

— Вот, чуваки. Это опять я. Обращаем внимание на детали, кстати. Чего не хватает в сегодняшней картинке? А? Пишите в коментах. Че то не хватает, да? — Мне… Я вчера прочитал сообщение в личке от Артемона Петрова. У него сейчас канал называется, по моему, «Канал закрыт», название такое. «Канал закрыт». И он требует, чтобы я […]

— Вот, чуваки. Это опять я. Обращаем внимание на детали, кстати. Чего не хватает в сегодняшней картинке? А? Пишите в коментах. Че то не хватает, да?
— Мне… Я вчера прочитал сообщение в личке от Артемона Петрова. У него сейчас канал называется, по моему, «Канал закрыт», название такое. «Канал закрыт». И он требует, чтобы я вернул его подарки. Я не пиарю его канал. Он требует, чтобы я вернул подарки. И написал он мне в личку, что типа, ты че, типа, обиделся на меня? Ты хоть что нибудь ответь. А я, у меня это самое, проблемы были. Ну, я плохо в технике разбираюсь, да, всякое такое вот, интернетной. И я в личку не заходил уже больше недели, по-моему. Че то я там намусолил. Даже больше 2-х недель, Юлька подсказывает. Я там что-то намусолил, да? И не мог зайти в личку.
— А вчера зашел в личку и охренел. Сообщений мне пришло, как бы, короче. И вот несколько сообщений от Артемона Петрова пришло, типа, он меня там и нахер посылал уже, и говорил верни мои подарки. Вот они, кстати. Типа. Или мне типа ответь мне хотя бы, тип… что… ээ… Опять дьявол вселяется, блблблблблблааа. Ты типа на меня обиделся, или че? Я ему пишу, типа. Да ты че! Я ж сам тебе писал типа, чтобы ты делал ролики, где ты меня обсераешь. Я не обиделся, типа. Все нормально.
— Так вот. Вот его подарки. Вот эта лотерея, которую надо будет разыграть. Вот он мне присылает.. Прислал марку. Вот такую марку. Фотографии летающих тарелок, вот. Он увлекается этим делом. И рубли он мне присылает, как обычно, вот такие советские рубли. Но в этот раз прислал еще какие-то досоветские какие-то монеты. Надо будет по внимательней посмотреть, вот. То есть он присылает мне вот такие рубли постоянно. Чтобы, как бы, я замолвил словечко про его канал. Вот, он хочет раскрутить свой канал. Но а на канале, он, как бы, ну обсерает там.. Меня, Симонова, Юрия из Индианаполиса, вот.
— Ну, я называют это не обсиранием. Я называю это, как бы, критикой, понимаете? Если вот на моем канале какой нибудь мудак пишет мне в комментах: «Гавно, ты мудак!» Это не критика, это высер. А вот Артемон Петров, он занимается критикой, понимаете? Вот он, я вот смотрю его, да, канал. И он вот говорит, что он меня критикует. Как я все делаю не правильно. А все равно мой канал смотрят люди. И у меня есть подписчики. И типа, что я мудак. И пятое-десятое. И Симонова он также критикует, и Юрия из Индианаполиса. Вот. А за кадром его друг там что-то бубнит там, убубубубббб, типа адвоката такой, да?
— И вот мне нравится такая вот тема, да? Я вот реально хотел бы, чтобы он меня… Хотел сказать обсерал. Хотел бы, чтоб он меня критиковал где-нибудь раз в неделю.
— И вы знаете, на ошибках учатся. На ошибках учатся. Вот будет он меня критиковать, будет. Глядишь, и стану лучшим блогером. И освещение лучше сделаю. И картинку лучше сделаю. То есть, критика это важное дело. А просто так в комментах писать, «Гавно – ты мудак», это высер. Хотя вы можете и такое писать, как бы, понимаете? Я на такое не обижаюсь. Если бы я на такое обижался, да. Я бы уже давным-давно закрыл свой величайший видеблог, да? И завязал с видеоблогерством.
— Я уже делал ролики, и объяснял, что у меня нету комплексов. Вот.
— Потом, что я еще хотел сказать. А! Артемон Петров, большое спасибо за твои подарки, присылай еще. Вот. Присылай доллАры.э Критикуй меня дальше. Или, скажем так, обсерай меня дальше. Меня все устраивает. Абсолютно все устраивает. Вот.
— Кто-то говорит, что я там за доллАры маму родную продам и в попку дам. Это не правда, чуваки. У меня есть в понятиях, что можно продавать, что нельзя. Многие хотят, чтобы я обосрал Симонова100. Пишут мне значит, представляешь, сколько можно срубить баблосов, если ты обосрешь Симонова100. Представляю. Но я Симонова100 никогда не обосру, потому что, во-первых, он мой друг. Во-вторых, его не за что обсерать. Это вам навеяло, что он пиарится за счет Толяна. Что он пиарится за счет всех. И вам че то навеяло. Ну короче, вам напекло, короче, напекло вам, чуваки. А вы это, как бы, ну… Успокойтесь!
— Симонов делает то, что он должен делать. Вот то что должен делать видеоблогер. Любым способом там, пиарится, да? То он и делает и ничего больше. То есть, все пиарятся на всех, как бы получается. И это нормально. Нормально.
— Ну вот я, например, ни на ком не пиарюсь. Я наоборот, за баблосы пиарю других видеоблогеров. Пока что пиар стоит 2 доллара. Очень дешево, кстати. Но это пока. Потом цены немножко поднимутся. Я думаю, за пиар буду брать, какого-нибудь канала, 5 долларов.
— Также я могу поздравить с днем рождения вашу тещу, вашу девушку, да? Я знаю, многим теперь не нравится мой канал. Многие уже начали отписываться, потому что я стал делать ролики на заказ. Ну извините. Извините! Как бы вам не нравится это, я понимаю, но вам всегда будет что-то не нравиться, всегда. Вам будет не нравиться моя стремная камера, вам будет не нравиться моя рожа. Вам будет не нравиться тема ролика. Вам всегда что-то будет не нравиться. Вам не нравится, что я клянчил раньше деньги. Вам не нравится, что мне приходят подарки. Ну, я больше не клянчу деньги. Мой канал перешел на коммерческую основу, да?
— Все, что я щас делаю, это все так по-дебильному, в принципе я все это делаю, да? Не профессионально.
— А представьте себе, в один прекрасный день так: ОП! И освещение классное будет, и камера будет шикарная. И я сниму эту куртку за 25 баксов и одену красивый пиджак «Корлениане». Понимаете? И буду вещать как Малахов в студии, да? «Пусть говорят» Да?
— Да, ребята. Я же вам 100 раз говорил, мой канал в ваших руках.
— А, так вот, на счет Симонова. И самое главное, почему я Симонова никогда не обосру. Потому что он мой друг! Понимаете? Вот вам доказательство, что я маму не продам и в попку не дам. Потому что Симонов мой друг! И даже если вы мне заплатите много-много бабосов, чтобы я его обосрал. Вы все равно не заплатите мне столько бабосов, сколько я от Симонова потом поимею. За то что я его не обосру. Потому что он мой друг. Когда Симонов раскрутится, да? На своем канале, да, добра и позитива. Когда у него будет 30000 подписчиков, 40000 подписчиков, 100000 подписчиков, 200000 подписчиков, 1000000 подписчиков, а это будет, понимаете? А глядишь, Симонов и в президенты баллотироваться будет, понимаете? Гавно не дурак, хахахахха! Я буду премьер-министром Рассеи! Да-да, не удивляйтесь! И вы потом будете говорить своим детям: «Вот видишь этого мудозвона, да, премьер-министра России? Он раньше был видеоблогером. И я ему в личку писал, и он мне отвечал». А вам дети будут говорить: «Папа, ну не неси ты херню, ну успокойся уже. Это же премьер-министр! А ты кто? Ну кто ты? Диспетчер Славчик ты! Мудила ты ватная». Вот так вот будет.
— Вот как вы мне не верили, что я с Путиным пил тархун, когда он не был президентом. Вот так и вам не будут верить ваши дети, соседи, знакомые. Что вы с премьер-министром были ты на ты! Вам никто не поверит! Да-да, не удивляйтесь! Ахахахахаа!
— А стоит о таком помечтать, да, чтобы я стал премьер-министром, да? Я могу им стать. Я могу даже думаю, сейчас им стать, премьер-министром. Мне надо только сделать один звонок, да? И сказать: «Вова, Вова, это Сережа! Помнишь, мы с тобой тархун пили?» И, может быть, я уже буду премьер-министром. Ну ладно, может про премьер-министра я загнул, да? Но, например, ну, министром сельского хозяйства… Почему нет? Че я, хуже других воровать буду, что ли? Нет! Нормально. Или там министром обороны. У блин, да я Америку с лица земли сотру нахер, если я буду министром обороны.
— Вы же ненавидите Америку! Вы все ненавидите Америку, вот. Хотя все в джинсах ходите и пьете кока-колу, хахахахаааа! С кока-колой я пошутил. Кока-колу я продаю. И за это я американцев очень люблю. Американцы мне дают прибыль, понимате? Кока-кола это моя прибыль, прибыль. Я с кока-колы имею 2-3 бакса в день. 2-3 бакса в день, чуваки. Это 6 дней и курточка все, куплена, да? Всё, шикарная курточка, видали? Она уже куплена. Я уже в курточке хожу. Я могу таких курточек себе назарабатывать, да, миллионы на кока-коле. Такая вот пилотская курточка, да? И это вам не шутки, да? В таких курточка ходят только кто? Да-да, не удивляйтесь! Грузчики и короли, хахахахааа!
— ЧАААААОООООО!!!