Немного о работе грузчика (интересные факты)

Мне не понятен ход ваших мыслей

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня я хочу сделать такой ролик о шведском рабстве так называемом. Многие подписчики, у которых бомбит пукан, они все пытаются мне доказать, что я работаю грузчиком от безысходности.

Я не понимаю, как такой классный пацан как я, такой высокий, статный, красивый, как у такого пацана как я вообще может быть какая-нибудь безысходность?

Мне, если честно, не понятен ход вашей мысли. Ладно, если бы я был алкоголик, наркоман. А так я вроде бы нормальный пацан, не алкоголик, не наркоман.

О какой безысходности вы говорите мне реально не понятно. Вот серьезно говорю мне не понятно это.

Ладно, не будем о грустном.

Прежде чем начну ролик, у меня к вам большая просьба — поставьте, пожалуйста, все зрители моего канала мне дизлайк и не спрашивайте, зачем мне это надо. Просто возьмите и поставьте мне дизлайк на этот ролик.

Сейчас ролик.

В общем, я так подумал, ну пусть даже я раб, я работаю в Швеции грузчиком. У меня такая работа раба, знаете, носить чужие шмотки. Я раб!

Мне вот только интересно, а тот, кто

— меняет чужие туалеты

— или подтирает какашки со стариками в доме престарелых,

— или готовить пищу для знати

Они кто? Они не рабы? Или кто эти люди? Не понятно.

Вот вы, которые пишите мне эту ахинею, что я раб, мне интересно

— А кем вы работаете?

Вы, наверное, работаете как минимум царями, премьер министрами. Да? Я так понял?

Поймите, ребята, такую вещь — вы все рабы! Независимо от того, работаете ли вы таксистом, поваром, врачом или грузчиком. Вы все равно все рабы в той или иной степени.

О работе грузчика

Перейдем к работе грузчика, чтобы развеять все ваши мифы о том, что я работаю от безысходности. О том, что я работаю, потому что вот другого ничего не найти.

Я уже много раз говорил, что я работаю грузчиком, потому что мне нравится работать грузчиком. Но я хочу немножко добавить. Хочу немножко разъяснить, как это работать грузчиком.

У грузчика, такого как я грузчика. Есть разные другие грузчики, которые работают по-черному, налоги не платят, еще чего-нибудь там, непостоянная у них работа. Я про таких не говорю. Может быть, они работают от безысходности.

У меня другая фишка. У меня, во-первых, постоянная работа. Я плачу налоги.

Постоянная работа

Что такое постоянная работа?

Постоянная работа — это гарантированный оклад тебе. Ты получаешь зарплату за 8 часов в день.

Если вдруг на неделе появляется красный день календаря, тебе все равно платят за этот день деньги. Это, так называемый, оклад месячный. То есть, будет там 10 красных дней в месяце помимо воскресенья, все равно получаешь бабки. Это первое, чем хороша постоянная работа — ты получаешь свой оклад.

Есть работа на фирме, нет работы на фирме, ты все равно получаешь бабосы. Это тебя не волнует. Ты имеешь постоянную работу и тебе начальство должно платить бабки.

Если работы нету, это проблемы не твои, это проблемы с начальства. То есть, ты тупо будешь приходить на работу, работы нету — ты просто тупо будешь сидеть на стуле, ничего не носить, а деньги получать за 8 часов. Это первое.

Об увольнении

Второе — тем, у кого постоянная работа. Может те, кто от безысходности работают, их могут сегодня взять, а завтра уволить и они ничего не могут сделать. Но если человек имеет постоянную работу, его уволить практически невозможно.

Может у вас в России так раз: «А сука, я тебя увольняю! Пошел нахер отсюда!» И все, и тебя может быть и уволили. Я не знаю как в России. Не знаю, честно скажу.

Но в Швеции тебе так не сделают. Потому что человек сразу пойдет в профсоюз, и профсоюз вставит начальнику по самые помидоры. Не может тебя начальник вот просто так взять и уволить, потому что ему в его тупую башку навеяло. Не может!

Если я заболел, что со мной случится?

Может быть те, которые работают от безысходности, они заболеют, грузчиками когда работают, ну заболел и заболел, и все. И ничего они не получат.

Я же, работая на постоянной работе грузчиком, если я заболею, я получу 80% своего оклада. Да-да не удивляйтесь, 80%.

Причем без справки врача первые 2 недели. Если я работаю больше двух недель, да-да не удивляйтесь, мне придется пойти к врачу и получить от него такую маааленькую справочку, что я болен.

Если я заболел, я звоню на фирму и объявляю, что я заболел, то мне в первый день болезни ничего не платят. Это так называемый карантин.

Но можно быть хитрым, можно быть алчным, можно быть жадным. Можно больным прийти на работу, отработать полчаса и уже на работе сказать: «А я заболел». Тогда ты получаешь больничный с этого же дня. Карантина не будет.

Что же все-таки будет, если начальник вас уволил? Если ему это удастся. Что с вами будет?

А есть такая вещь, ребята, которая называется a-cassa. Это что-то вроде как страховки. Она не бесплатная. Я плачу в кассу ежемесячно порядка, ой, не помню, если честно, по-моему, 25 или 30 долларов я плачу в а-кассу. Это как страховка.

То есть, если меня вдруг уволят, я начну получать а-кассу. Не с первого месяца. По-моему со следующего, или через два месяца.

Если я уволюсь по собственному желанию, тогда я получаю либо со следующего месяца а-кассу, либо через два месяца. Не помню если честно. Серьезно говорю, не помню. A-cassa будет у меня 80% от моей зарплаты.

Но, здесь есть маленькое но — у а-кассы есть потолок. Если я не ошибаюсь, у а-кассы потолок 2 тыс. долларов.

То есть, если я даже зарабатываю 100 тыс. долларов в месяц, то я не получу 80%, получу только потолок — 2 тыс. долларов в месяц.

А если человек зарабатывает 2 тыс. долларов в месяц в реале, то он на а-кассе получит от этого реала 80%. То есть вы поняли, да? Потолок а-кассы — 2 тыс. долларов.

Если же меня начальник уволить сам по собственному желанию и ему это удастся, то я а-кассу получаю сразу с этого же месяца. В этом случае я получаю а-кассу сразу.

А-касса 80% не всю жизнь у меня будет. Первый год, по-моему, они платят 80%, потом постепенно начинают урезать — 70, 60 и короче так до тех пор, пока мне ее полностью не урежут.

То есть, за то время, пока мне урезают а-кассу, я должен найти другую работу устроится на нее работать. Вот такая вот система в Швеции.

Ну, все равно, конечно, напишите мне, что я раб, нищеброд, я работаю грузчиком от безысходности.

Чтобы у вас совсем пукан бомбануло, я могу начать свою старую сказку. Помните сказку, когда я рассказывал: «Ребята, я миллионер».

Так вот я скажу такую вещь, ребята, я реально миллионер. Хотя я работаю грузчиком.

Я могу даже не работать грузчиком. Я являюсь акционером во многих крупных компаниях. Поэтому я не знаю, что вам еще сказать то? От какой такой безысходности я работаю грузчиком. Вот не знаю, какая такая безысходность у меня может появиться.

— Вроде как если и уволят, получать 80% буду.

— И заболею — получать 80% буду.

— А даже если работать не буду, все равно я являюсь акционером в четырех крупных компаниях.

— И еще делаю «делишки».

Ну, ребята, где безысходность? У меня к вам вопрос: «Где моя безысходность? Вот где она?»

Миллионер

Или вы мне сейчас будете доказывать, что я не миллионер? У меня есть декларация, в которой все написано. Я вам могу ее показать. Я вам много чего могу показать.

— Я вам могу показать корвет,

— я вам могу показать документы на корвет,

— я вам могу показать орденскую книжку на «Красную звезду»,

— я вам могу показать свою декларацию.

Есть одно но.

Когда-то в старых роликах я пытался вам все это показать, доказать, но вы мне объясняли, что доказывать — это слабость.

Переоценив смысл жизни, я подумал: «Действительно это слабость, а слабым я быть не хочу. Не хочу, ребята, быть слабым. Вот реально не хочу».

Почему вы у других блогеров не просите доказательств? У Чижа, у Бадюка — почему вы у них доказательств не просите?

Почему я должен был вам доказывать, например, про эти гребаные часы Брайтинг, что они не копия, что они купленный, что у меня есть документы? Нахрена я показывал документы на эти часы? Нахрена я вам это доказывал?

Это все равно по лбу в горох, сука. Вам все равно ничего не доказать. Вы все равно будете писать в комментах свою херню!

Поэтому еще раз вас прошу, очень прошу, ставьте мне дизлайк в этом ролике. Мне не нужен даже лайк, ставьте мне дизлайк. И не спрашивайте почему! Просто поставьте мне дизлайк, пожалуйста.

Спасибо за внимание.