Мечты сбываются. Часть 1

Сергей дает интервью Anzor.TV Cмотрите видео Мечта Сергея — GAVNO007: прожить долго и помереть своей смертью! — Вы наверное думаете, я cижу в Юлькином мерседесе, кстати, вы наверне думаете, что я хочу похвастаться. Или вы наверное думаете, что это иллюзия и никакого мерседеса у меня нет. — А вот хрен вам чуваки, хрен вам хрен […]

Сергей дает интервью Anzor.TV
Cмотрите видео Мечта Сергея — GAVNO007: прожить долго и помереть своей смертью!

— Вы наверное думаете, я cижу в Юлькином мерседесе, кстати, вы наверне думаете, что я хочу похвастаться. Или вы наверное думаете, что это иллюзия и никакого мерседеса у меня нет.
— А вот хрен вам чуваки, хрен вам хрен вам на постном масле.
— Знаете что сегодня случилось?
— Один подписчик, который смотрел мой канал очень долго, да-да не удивляйтесь, мечтал меня увидеть и потрогать. И вы знаете, мечты-то они материализуются или илизионируются. То есть вы уже сами решайте, что это илюзия или материализация.
— Вот приехал чувак подписчик из дальних краев, смотрите.
— А вы доллар не можете прислать, доллар.
— И он реально, он здесь не живет.
— Расскажи им коротко, что ты не подставной.
— Друзья, если вы увидете Anzor.TV, вы поймете, где я живу, то есть мир – это моя жизнь. Человек, человек посмотри. Это не иллюзия, уже это не иллюзия, это настоящий.
— Вы представляете сколько надо проехать, чтобы здесь оказаться?
— А вы не можете доллар послать. Мне за вас стыдно, я незнаю.
— Вот! Видели чуваки?
— Нет, честно, даже стыдно. Я плачу, я сижу и плачу.
— Вот, видели как.
— Симонов в Москве встречается с Ваномасом там, да с этим, с Толяном, но я не в Москве. Я же в сраном Гетеборге.
— По-этому ко мне все едут, к Говну, к Говну все едут, как мухи на Гавно, во-о-о-т!
— Ну а может какие-то вопросы еще есть?
— Да.
— Ну?
— Ну?
— Главный вопрос, ты если смотришь мой канал, то ты знаешь – это о мечте.
— Ну посматриваю.
— Ну в-о-о-о-т, я щас включу, потому что это вопрос. Я буду записывать тебя.
*Включил свой телефон.
— Меня интересует, есть ли у тебя мечта?
— Да!
— О мечте.
— То есть, это вопрос да!
— Есть ли у тебя мечта?
— А должна быть одна мечта или несколько?
— Как тебе по кайфу это же твоя мечта, хочешь одна, хочешь несколько.
— Потому что, как бы многие там сказали бы, бабки. Еще что там? Здоровье.
— Кто-то там, на втором месте бабки, на первом здоровье, вот.
— Но у меня есть мечта, да ну такая.
— Я щас сразу скажу, да чуваки, я может прошу доллар у вас всегда, да, но я все таки не такой жадний как вы думаете.
— Понимаете, вот у меня есть мечта, реальная мечта.
— Это даже не пожелание, это реально мечта.
— Вот я хочу прожить долго и помереть своей смертью, своей чуваки, своей. Я не хочу, чтоб мне кирпич на голову упал или еще какая-нибудь херня случилась, понимаете? Я хочу помереть своей смертью и жить долго.
— Вот и все потому, что я уже живу хорошо. Жить хорошо мне не надо и денег мне не надо я, вам уже говорил, но вы все равно мне не поверите.
— Если я даже уйду с работы, я проживу до самой пенсии не напрягаясь, то есть денюшки они там припрятаны.
— Жить хорошо не запретишь.
— Да.
— Может придется поджаться, да, если не работать, но тем не мение проживу долго.
— По этому мечта у меня — это умереть своей смертью и прожить долго.
— По этому я не пью, не курю, не наркоманю и занимаюсь спортом.
— Вот реально моя мечта! Я нехочу там какую-нибуть машину, дорогую квартиру. Потому что я могу это все купить все равно.
— Я езжу правда на странной ауди.
— Вот на Юлькином мерседесе для кого-то и это мечта, как бы про корвет я и не говорю, потому что критика посыпется сейчас.
— По этому у меня все есть, только я надеюсь я проживу долго и помру своей смертью.
— А жить я буду долго. Мне тут один подписчик посоветовал, попредвидел, что с такой херней как я жру, как я сплю, как я работаю я в 55 сдохну.
— Так вот, еще 10 лет я буду делать ролики и посмотрите, что в 55 я не сдохну, надеюсь.
— Мечта то есть?
— А мечты-то метериализуются вот-вот.
— Четко сказал.
— Смотри Серега, то есть для осуществления своей мечты, я так понял, ты не куришь, ты не пьешь. Правильно?
— Да.
— Еще что ты делаешь? Там, допустим, правильное питание? Может быть?
— Вот питание, я бы с удовольствием правильно питался, но не могу, потому что у меня такая работа.
— С моей работой правильно питаться, к сожалению, не могу.
— Там вам выдают какое-то питание?
— Нет, нам не то, что бы выдают.
— Например, даже если я с собой возьму, я все равно не смогу по часам есть.
— Если я буду в ресторанах есть там на перерывах, все равно кто-то захочет пиццу, например, или там по близости нет какого-нибудь другого ресторана, то приходится жрать пиццу, пить кока-колу.
— По этому питание, вот сразу говорю, питаюсь не правильно.
— С моей работой, с моим режимом — это не возможно.
— Поэтому мышцы у меня ростут плохо, потому что у меня, в принцепи, режим плохой. Иногда сплю много, иногда сплю мало, но я и накачаться-то не хочу. Так для себя.
— Ты же на работу утром ходишь?
— Да. На работу хожу утром.
— Пять дней в неделю получается?
— Нет четыре. Четыре раза в неделю я работаю в неделю. Я лично.
— А творческие планы какие?
— Творческие планы. Хотел бы еще в каком-то фильме сняться, но в более нормальной роли, а не в какой-то такой маленькой роли.
— Это как бы планы, но не мечта.
— Потому что была бы мечта, снялся бы, но в планах есть такое.
— Сценарий какой нибудь есть?
— Нет.
— Еще творческие планы, вот скажу тебе одному из первых, проблема вся в том, что я плохо, не умею монтировать все свои видосики. Но когда я научусь монтировать, когда до моей тупой башки грузчика дойдет наконец-то, как надо монтировать.
— Я хочу делать уже не просто видосики, вот такие да, вот просто вот там: «Привет С Вами гавно» херню снимать.
— Я хочу делать реально, вот ну типа художественный фильм, сериал в котором буду не только я но, и персонажы там, чуваки с нашего города. То есть такой нескончаемый сериал.
— Темы там разные будут. Я там буду и тупым грузчиком, и бандюком. То есть люди будут путаться. То есть, я буду перевоплощаться из грузчика в бандюка, из бандюка в какого-то там профессора.
— Но думаю будет интересно.
— Но главное это монтаж научиться делать и подбить еще хотя бы нескольких людей, чтобы были мои там персонажы.
— Ну как, в роликах у меня там был художник один и второй Рогер. Вот такого плана найду людей.
— Ну если б вот скидывались по доллару реально.
— Почему я прошу?
— Если б мне скидавались по доллару.
— Хоты бы было бы у меня 5 тысяч доларов в месяц.
— Я бы реально это все делал, ездил бы в Нью-Йорк, как я и говорил.
— Но вам же сука жалко доллара, жалко! Во-о-о-т!
— Высылайте доллары!
— Вот это творческий план.
— Долары нам нужны, чтобы осуществлять большие мечты. Крупные, великие, настоящие.
— Это как бы творческие планы, задумки такие есть.
— Ну отлично.
— Но сценария у тебя нет, я так понимаю?
— У меня сценария нет. У меня и на моих видосиках, которые я делаю, сценария нет. Как бы более-менее все равно нормально.
— Я могу например взять кока-колу и говорить о кока-коле 15 минут, 20, полчаса и все равно — это как бы смотрибельно. Даже о какой-то баночке кока-колы можно говорить полчаса. Смотримо как бы все равно.
— Вот смотри Серег, допустим да, много подписчиков. Допустим все подписчики щас взяли и скинули 5 штук, к примеру да, вот пятерка у нас на кармане щас есть, что вот можно?
— Сразу, сразу говорю шефу, моему начальнику на работе, меня не будет две недели, так как я не уверен, что в следущий месяц мне опять дадут 5 тысяч долларов.
— Меня не будет две недели, покупаю билет, лечу в Нью-Йорк, при возможности бью Чижу морду, если это возможно. Ну как, если я ему просто морду набью меня посадят.
— Я заплачу ему долларов 300, а потом, с его разрешения, набью ему все таки рожу, да…
— Поснимаю вам Нью-Йорк. Поснимаю вам Гарлем, где живут наши темнокожие братья. Я это сделаю сразу. Сделаю, если получил бы вот такой гонорар.
— Сразу были бы поездки.
— Поездки были бы однозначно, а нафига, что мне здесь снимать в Гетеборге?
— Гетеборг я уже поснимал.
— Ну мало, правда, поснимал.
— В последние время лень, потому что долары, то не шлют, по этому приходится им говорить на говорящую голову.
— Вот это я бы сделал сразу.
— А если бы мне слали «даллары» постоянно, то были бы и поездки, и вот такие сериалы таких художественных фильмов моих. Да, думаю было бы очень прикольно.
— Я конечно может очень жирно хочу по 5 по 6 штук баксов в месяц.
— Но каждый же заплатит только по баксу. Вот в чем вся фишка!
— Если бы я каждого просил по 100 баксов?
— А что такое бакс?
— Это даже гамбургер не купить на бакс.
— Пожертвуйте гамбургером ради процветания Гавна!
— Ради высокого исскуства.
— Так секундочку, я сейчас выключу, будет вторая серия.