Качалка Гессляндии

— Вот чуваки, ВООООТ! С вами опять я. — Только что записывал ролик для величайшего блогера Сергея Симонова. Величайшего блогера Москвы и Черногории, Сергея Симонова. Поздравлял его с днем рождения. — И не отходя от кассы, решил запилить еще другой ролик. Ролик о том, как я вот мечтаю, что бы в моей стране в Гессляндии, […]

— Вот чуваки, ВООООТ! С вами опять я.
— Только что записывал ролик для величайшего блогера Сергея Симонова. Величайшего блогера Москвы и Черногории, Сергея Симонова. Поздравлял его с днем рождения.
— И не отходя от кассы, решил запилить еще другой ролик. Ролик о том, как я вот мечтаю, что бы в моей стране в Гессляндии, в Гессляндии, жили люди. Да?
— И в этом ролике, я хочу вот вам рассказать, вот как мне навеяло, как у нас будет в качалках, да, в Гессляндии.
— Вот я, например, против таких качалок, когда приходишь да, в качалку. А там такие все разодетые, да. Бабы ходят, тренажерные станки стоят. Мужики и бабы ходят, такие, знаете, в перчаточках, чтобы мозолей не натирать. Вот мне такое, если честно не нравится. Ну что такое, мужик ходит в перчатках, чтобы мозолей не натирать? Нет вот. В моей стране Гессляндии, да? Так не будет.
— А будет так, значит. Щас я вот вам расскажу. Во-первых, у нас в качалке будут в таких помещениях, типа как баня. Знаете, как турецкая баня. Такие огромные залы, и там будут мужики мыться, да? Париться, в бассейне сидеть. Такое все знаете, античное будет. По типу римской империи. А кто-то будет качаться. И никаких станков не будет у нас, у нас будет там гири, штанги. Такое, реальное такое железо. Одни там качаются, другие парятся. И все это в одном огромном зале будет. И все друг на друга смотрят, и все ходят голышом кстати. И качаются тоже голышом. Ну, единственное, можно вот значит член, на член можно будет листочек такой одеть. Вот.
— Но еще будут ходить бабы в нашем зале, да? И обслуживать. Чай приносить, да? Мужикам, и еду, массаж будут делать. Ноги тереть, да? Такой, знаете, специальной штучкой, пяточки будут тереть. Это будут такие бабы, знаете? Я думаю, мы их завезем из Тайланда. Тайландки будут у нас такие. Вот.
— То есть, такая вот обстановка у нас будет, да такая? Что как бы, всем видом будем показывать, что мужик — это сильное существо, а баба это по слабее существо. Вот. И будем так качаться там, да? Париться, и пятки себе тереть.
— Так вот, к чему это все говорю. Почему я хочу, чтобы у нас был такой, зал такой, да? Я хочу, чтобы у нас в Гер… эээ, в Гессляндии, была какая-то своя культура, да? Чтоб о нас писали. В других странах писали о нас в газетах. Рассказывали о нас по телевидению, да? Что вот есть такая страна Гессляндия, где вот культивируется сила, да? Реальная такая мужская сила. Не потому, что сила она как бы там нужна в современном времени, да? В современную эпоху, да? А потому что это хорошо для здоровья и красиво. Хорошо иметь такое тело, да? Такое сильное тело. Вот.
— Я просто вижу, как будут приезжать корреспонденты к нам, да? В нашу Гессляндию и снимать репортажи из этой бани, бани-качалки. Вот. То есть представляете? Заходите в баню, да?
— А, и еще один нюанс: качаться в Гессляндии будут все! Потому что у нас в Гессляндии национальный вид спорта будет это гиря. Вернее раньше у нас была гиря, национальный вид спорта. А щас еще появится штанга. А потом еще появится и бокс. Да-да, не удивляйтесь!
— И вот корреспонденты будут приезжать в этот спортзал и охреневать. Во-первых все голышом, кому-то тайландки пятки чешут, да? Кто-то штангу поднимает. Кто-то гирю кидает. Кто-то вообще парится.
— Кстати, в том же зале, не отходя от кассы, тайландки могут миньет делать. И это ничего не стоит. Потому что эти тайландки, которые работают в залах, да у нас? Они у нас будут на, ну… Как бы на таком социальном пособии.
— Я, как царь, из бюджета Гессляндии буду выделять ежемесячно для тайландок определенную сумму денег, чтобы они нормально жили, да? Питались, и нормально делали миньет, нашим гессовским мужикам.
— Кстати, у нас же в Гессляндии многоженство разрешено будет. Это первое. Такой положительный нюанс для вас, я думаю. Во-вторых, у нас же проституция не отменена, а наоборот поощряется. То есть любой гессовец, да? Может покупать себе проститутку. Без проблем. А тайландки, да? Все тайландки, которые живут в Гессляндии. Они вообще бесплатные. Как я уже сказал, я из бюджета буду выделять им деньги. То есть, грубо говоря, отработал, ну, человек грузчиком, да? Идет домой. Идет по улице тайландка. Он полное право имеет ее взять и трахнуть прямо на улице.
И ему за это ничего не будет естественно. Потому что это не изнасилование.
— Тайландки пишут такой контракт, прежде чем попасть в нашу страну, что они готовы оказывать любому гражданину Гессляндии интимные услуги. В любое время, кроме трех часов ночи. С трех часов ночи до восьми утра. Скажем вот так вот, все-таки должны же они когда нибудь спать. Вот.
— Вот я вот просто представляю, как я значит потягал гирю, да? Там, попарился, да? Тайландочки так попарили, да? Веничком побили, мочалочкой потерли, да? Пяточки мне почесали. Значит, две тайландки мне пятки чешут, одна тайландка мне миньет делает, да? То есть, реально такая… Ну, просто рай! Рай просто. Просто Гессляндия будет раем.
— Как вы думаете, чуваки? По-моему, у меня хорошие идеи.
— Зараза, хлеб… Чё я тут режу??? Чё я тут нарезал? Нож тупой. Хахахаха! Смотрите, чё я нарезал! Смотрите. Я совсем с ума сошел. И насрал здесь на всем столике моем антикварном насрал. Вот. Воооот!
— Ну, чё вы думаете про такую гессландскую качалку? А, чуваки? Кстати, хлеб дорогой, а колбаса дешевая, видите? Вот. А, как бы результат хороший. Это вот как машина джип, да? Дорогая, хреновая по качеству, но красивая. Вот.
— Давайте прощаться. Пишите в коментах, чё вы думаете по этому поводу. Хотя я думаю, вы уже в коментах написали, что я сошел с ума. Ахахахаха!
— ЧАААООО!