Прогноз на sovietman и равиоли по 5 баксов, но сегодня

Прогноз на sovietman и равиоли по 5 баксов, но сегодня

-Доброе утро, дорогие друзья!
— Я жру равиоли.
— Вот вы все жалуетесь постоянно, что я жру дешевую хавку.
-Я сказал Юльке типа: «Юлька, зрители жалуются, что я жру дешевую хавку».
— И Юлька так кулаком по столу БАБАХ!
«Они че, сука, охренели? Дешевую хавку! Равиоли твои, порция равиоли стоит 5 долларов».
— Юличка, я не могу открыть, открой мне сок. Я безрукий=).
— Вот эта порция стоит 5 баксов, а я в прошлом месяце заработал на ютубе 22 бакса. То есть 4 порции такие я заработал в прошлом месяце на ютубе.
— И есть еще твари, которые пишут, что как тока ютуб перестанет платить монетизацию, то такие как я исчезнут с ютуба.
— Послушайте вы, твари: «Я с ютуба никогда не исчезну!» (Пьет сок) Очень вкусно!
— Вы, наверное, не верите, что равиоли стоят 5 баксов порция. Нате по-гуглите, вот они. Вот эти равиоли стоят 5 баксов. Если вы думаете что я жру какую-то помойку. Мммм…вкусно.
— Юля: «Скажи что они без «Е»!»
— А, эти равиоли они без «Е». А что такое «Е» они знают? У них как по-русски? Так же? Может у них «А» по-русски.
— Юля: «Нет «Е» везде».
— Подождите, яйца выложу. Забыл яйца выложить.
— Юля: «А еще, что ты курицу все время ешь! Так ты мясо красное не ешь то».
— А че вы мне гоните, че я курицу все время ем. Курицу есть это че, дешево или неправильно? Я не понимаю?
— Юля: «Ты только скажи, что ты ешь курицу только ту, которая ест кукурузу».
— Я ем курицу только ту, которая ест кукурузу. Понятно? (смеется). Пидорасы, сука.
— (смеется) А почему только одну кукурузу… (подавился, кашляет). А почему она только кукурузу ест?
— А курицы видеоблогеры есть?
— Юля: «Что?»
— Курицы видеоблогеры есть?
— Юля: «Ты больной?»
-Юля: «Потому что я не покупаю курицу, которая рыбу ест, там всякие остатки от рыбы Она на вкус рыбная получается. Эти дешевые курицы! А которая ест кукурузу, у нее привкус сладковатый чуть-чуть и вкусный!»
-То есть получается, это как американский виски на кукурузе (смеется).
— Не знал такого. Таких тонкостей! Я, человек, который обращает внимание на детали, должен был бы заметить, что курица кукурузой отдает, слащавостью. Я этого не заметил.
-Юля: «И цвет желтоватый у нее».
-И цвет желтоватый? Она еще это самое… вьетнамеска значит у нас, коль желтоватая.
— Вот, вот почему у меня сок сегодня желтый! Потому что у меня в глазах желтеет из-за курицы твоей, Юлька! (ржет).
— Там на рисунке же, вон смотри, подожди, он на рисунке же не желтый. А здесь желтый! (ржет)
— Юля: «Ты больной. Я тебе буду теперь покупать курицу, которая рыбу ест».
— Я не хочу курицу, которую рыба ест. Я не хочу, Юлечка.
— Потом многие говорят, что я мало жую. Сейчас попробую много жевать. ( усиленно жует) Все равно быстро жуется, я не могу медленно жевать и много, и долго. Не могу.
— Вот, короче, поэтому, ребятки, вы уж на меня не гоните особо. Вот, вооот.
— «Скрытая камера», видеоблогер «Скрытая камера» у себя на канале сделал голосование. Он хочет разоблачить несколько видеоблогеров. И в том числе и меня. Вот за кого народ проголосует, того он и будет разоблачать.
— И че вы думаете? Да-да, не удивляйтесь, проголосовали за меня. (смеется) Это было ожидаемо.
— Мне вот интересно, че ж он там про меня то накопает?
— Юля: «Он про папочку расскажет».
— Вроде я самый честный блоггер. Мне даже самому интересно, че ж он там накопает про меня. Может выясниться, что я вовсе не грузчик даже. (смех) И живу не в съемной квартире может быть даже, а в покупной. Вот.
— Может раскроет тайну, что мои яйца не такие уж и большие.
— Вкусно. Вот реально вкусно. Я вам, кстати, тоже рекомендую покупать пищу без добавки «Е». А то будете добавку «Е» жрать и сдохнете раньше времени.
— Это как китайские джинсы – подделка, в моих понятиях эта добавка «Е».
— Но вы все равно побежите с добавкой покупать. Еще и на китайский рынок. Там же дешево, сука! Дешево.
— Потом это, есть такой видеоблогер Советман, который сейчас в Америке тусуется. Я сказал, что я на него сделаю предсказание. Что с ним будет через пять лет.
— И вот многие очень заинтересовались этой темой, да. Всем очень интересно, а че же будет с этим видеоблогером через пять лет.
— Ну, это моя точка зрения. Я вам сейчас ее выдвину.
— Я этого Советман лично не знаю. Посмотрел несколько видео роликов его. Послушал, о чем он говорит! И пришел к такому выводу.
— Он то говорит, что в Америке не все так хорошо!. Говорит, что не надо ехать в Америку чуваки, пацаны. Вот.
— Американская мечта это не правда, как бы. Это только в кино.
— Вот это он все сказал. Объявил. И скоро он приедет обратно в Россию.
— Но я вас уверяю, приехав обратно в Россию, он будет еще долго вспоминать об этой сраной Америке. Мне так кажется.
— И еще через пару лет он еще съездит либо в Америку, либо в Европу. Опять поработает. И подумает, что надо все-таки валить. Но это мне так кажется.
— Чем он мне нравится этот человек, да? Тем, что он вот приехал в Америку и уже работает. Это очень важно.
— Еще чем он мне нравится? Это что он, плохо, но уже говорит по-английски. Уже общается с американцами. У него уже там корефан есть даже. Это очень хорошо. Воот.
— Как бы, он сразу три вещи сделал — контактирует с американцами, работает и говорит на английском. Это успех.
Юля: «А контактирует с американцами и говорит на английском это не одно и тоже?»
— Неа
— Юля: «Нет?»
— Я имею в виду, что разговаривать на английском с работодателем — это одно. А он контактирует с американскими ну, как бы товарищами, друзьями.
— Юля: «А, то есть друзей себе завел?»
— Ну как бы да! Это другое. Вот.
— Почему это хорошо? Потому что у нас есть такие люди да. У нас в Швеции в Ютуборге, которые прожили много лет. Не работают, не разговаривают по-шведски нормально и не контактируют с местным населением!
— Это жопа. Понимаете, это жопа. Это эмиграция в жопу называется! А не в Швецию. Вот.
Поэтому я думаю, он поездит пару раз туда-сюда. Либо в Америку, либо в Европу. И останется жить либо в Америке, либо в Европе.
— Это мой прогноз на чувака с никнеймом sovietman. Вот.
— Ну, если он, конечно, на машине не убьется, ездок херов.
— Ну, вот, в общем, такой вот ролик вам сегодня с утра пораньше. Вот.
— Юля: «Там херня произошла».
— Медленно жру сегодня. Вот.
— Тяжело медленно жрать. Тяжело.
— Давайте короче. ЧаааОООООО!!!