На ночь глядя (подводное плаванье)
- Источник #1
- Источник #2
- Источник #3
- Источник #4
- Источник #5
- Источник #6
- Источник #7
- Источник #8
Доброй ночи, дорогие чуваки.
— У нас сегодня экстренный выпуск. Одному нашему подписчику нужна помощь.
— Он мне написал сообщение на целую страницу. Я все зачитывать не буду. Ну, оно как бы у меня в голове самое важное осталось. В общем расскажу приблизительно в чем проблема у нашего подписчика.
— Короче, нашему подписчику 22 года. И он, да-да, не удивляйтесь, он влюблен!! в одну прекрасную девушку, которой 17 лет.
— Но есть одна маленькая проблема. У девушки есть, да-да, не удивляйтесь, вы правильно мыслите. У девушки есть уже парень. И они вместе. И они встречаются.
— И вот наш подписчик спрашивает у меня совета: «Как быть?».
— Он ходит в ту же качалку, куда ходит эта девушка. В качалке они общаются. Так же они общаются в соц. сетях. Причем девушка пишет ему ПЕРВАЯ! «Привет. Как дела? Как ты?».
И вот, наш подписчик не знает что делать. У него есть несколько вариантов.
- Вариант 1 – продолжать, типа, за ней ухаживать.
- Вариант 2 – остановиться и не ходить в зал, чтобы забыть.
- Вариант 3 – оставаться другом, но не подавать знаков внимания. Как-то становиться лучше. И, вдруг они расстанутся, и она, с некой долей вероятности, сама вернется к вопросу о чувствах к ней.
- Или есть 4 вариант?
— Потом он еще спрашивает: «Всегда ли девушка стремится к выбору лучшего варианта из мужчин?»
— На этот вопрос я сразу отвечу: «Да, это, чувак, всегда. Точно так же, как мужчина тоже стремится к лучшему варианту». Вот.
— Девушка всегда хочет, чтобы ее мужчина был красивый, умный, сильный и БОГАТЫЙ, сука! Это мерзкое качество, к сожалению, должно присутствовать у мужчины. Чтоб он был БОГАТЫЙ, сука! Потому что без денег сейчас никуда. Вот.
— У мужиков к женщинам примерно те же требования. Женщина должна быть красивая, фигуристая, желательно богатая, но вариант с умом можно даже не, не, не…как это лучше сказать то, да?…можно даже не принимать во внимание. Вот. Если девушка будет тупая, как пробка, это будет очень даже хорошо.
— Вот единственное исключение в девушках, это когда они тупые. Это на руку мужику! Щас подождите, запью компотиком. Че-то в горле пересохло.
— Так что с этим вопросом мы разобрались. Вот.
— В общем, ты просишь у меня помощи «Как тебе быть?». Ну, значит так.
1й вариант – продолжать ухаживать, типа, вот ты пишешь.
И 2й вариант – остановиться и не ходить в зал, чтобы забыть.
НЕТ! Жизнь, чувак, это борьба! Если ты хочешь эту телку, ты должен вариант 2й сразу отменить.
— «Остановиться и не ходить в зал, чтобы забыть» — ну че это за вариант? Это как-то не по-пацански! Понимаешь? Не по-пацански это.
— Надо добиваться своих поставленных целей. Поэтому 2й вариант он отпадает.
— «Продолжать ухаживать, типа». Вот опять возвращаемся к 1му варианту. Да, ты можешь продолжать ухаживать.
— Или можешь взять 3й вариант – «Оставаться другом, но не подавать знаков внимания». Вот.
— Но я тебе дам еще один совет как раз про то, что ты говоришь. Ты спрашиваешь: «Есть ли вариант 4й?».
Вариант 4 есть!
— Ты продолжай с ней общаться. Ты продолжай за ней, если можно так сказать, ухаживать. Но ты должен сменить, да-да, не удивляйся, ты должен сменить тактику.
— Для этого тебе понадобится обычное ЗЕРКАЛО. Ты должен, прежде чем ее встретишь в следующий раз после этого ролика, ты должен стать небольшим актером. Да-да, не удивляйся!
— Ты должен представить. Что ты Брэд Питт. Да-да. Ты сейчас в недоумении: «Как так? Я Брэд Питт?». Нооо, ты знаешь, в этом ничего странного нет.
— И так, вернемся к зеркалу. Если смотрел фильм «Taxi Driver» с Робертом Де Ниро, когда он шел на дело, он тоже тренировался перед зеркалом. У него, значит, были пистолеты в рукавах и он тренировался – пистолеты вытаскивал, туда-сюда, и говорил: «You talking to me?». Вот так он говорил перед зеркалом. Он тренировался! Потому, что он шел на дело.
— А ты не на дело идешь. Ты идешь телку клеить! Ты тем более должен тренироваться.
— Даже Гитлер тренировался перед зеркалом, для того, чтобы стать величайшим оратором. Ты же помнишь, как Гитлер говорил – (дальше идет немецкая речь). Понимаешь, да?
— Нужна небольшая тренировка тебе. Ты должен потренироваться на зеркале.
— Ты сейчас спросишь: «А че тренироваться то?». О, сейчас самое интересное будет.
— Короче, так. Тренируемся на зеркале.
— Допустим твою телочку, в которую ты влюблен, зовут…Оксана.
— Представь себе, что ты находишься сейчас в качалке. Ты же говоришь, что вы с ней общаетесь, в качалку ходите.
— И представь себе, что она к тебе подошла и спрашивает тебя: «Как твои дела?».
— Ты ей отвечаешь как всегда, что все у тебя хорошо. Все дела у тебя хорошо. Все нормально.
— Но она не уходит. Это неприлично сразу уйти. Она ждет, что ты спросишь ее. Чтобы как-то поддержать ваш, ну, разговор, что ли, так сказать.
— И вот когда ты поймаешь ее взгляд и увидишь, что теперь она ждет от тебя действий. Она ждет, что ты ей что-то скажешь. Вот тогда, все, что ты натренировал дома перед зеркалом, ты должен это воплотить в реальности!
— А перед зеркалом ты натренировал вот что:
— Вот она стоит. Ты поворачиваешь голову. Но ты это не ты, понимаешь? Ты – Брэд Питт. Запомни это. Ты – Брэд Питт, и ты в образе.
— Вот она здесь стоит. Ты, значит, сделал осанку, все. И медленно поворачиваешь свою голову в сторону Оксаны.
— И делаешь так (показывает). Оценил ее взглядом вот так вот. Как будто ты ее в первый раз видишь. С головы до ног оценил. Медленно все это делаешь.
— Оценил, посмотрел. Смотришь ей прямо в глаза. Если стесняешься смотреть ей в глаза, смотри ей в бровь. Вот сюда в бровь, или в эту бровь. Потому что, когда ты смотришь в бровь, она думает, что ты смотришь в глаза.
— Ты смотришь ей в глаза или в бровь, берешь свою руку, ложишь свою руку на ее руку и задаешь ей ОЧЕНЬ ТУПОЙ ВОПРОС.
— Вот так вот примерно: «Оксана, а ты умеешь плавать под водой?». И смотришь ей в глаза.
— Но задаешь вопрос не тупо вот так вот (произносит с интонацией): «Оксана, а ты умеешь плавать под водой?».
— Запомни, это очень важно – ты Брэд Питт, сука!
То есть ты встал в осаночку. Ты уже перед зеркалом дома потренировался стока раз, что ты должен знать назубок.
- стал в осаночку,
- оценил медленно,
- посмотрел в глаза,
- руку на ее руку
- и говоришь: «Оксана, а ты умеешь плавать под водой?».
— Именно с такой, знаешь, медленной, не твоей интонацией. Ты должен войти в эту роль, в это образ. И она ОХРЕНЕЕТ! Она просто охренеет.
— И там ты должен посмотреть на ее реакцию. Что будет у нее за реакция.
— Скорее всего, она спросит тебя, почему ты это спросил. Понимаешь, да? Ну, тогда ты можешь сказать, что ты подписан на одного видеоблогера, который живет в Швеции, работает грузчиком. Вот.
— И он миллионер это видеоблогер. Такой прикольный чувак. Всегда делает свои ролики в куртке Top Gun (Топ Ган) за 25 баксов. Вот так вот прямо говори, не стесняйся. Но говори это с шиком. Не выходи из образа. Так же медленно говори с шиком (говорит с интонацией якобы Брэда Питта=). Ты знаешь одного видеоблогера, который живет в Швеции. Работает грузчиком и он…пауза…миллионер. Понимаешь, да?
— Войди в этот образ, потренируйся перед зеркалом.
— И самое главное, свою руку не убирай с ее руки. Это один из важнейших факторов.
— Вот как ты думаешь, почему вот цыгане, когда они на вокзалах ошиваются и хотят кому-то погадать, они, вот, свои костыли, да, людям на руку ложат (показывает), хватают за руки. Знаешь? Потому что цыгане, они очень хорошие психологи и гипнотизеры.
— Вот это ты должен сделать с Оксаной. Ты должен быть с Оксаной очень хорошим психологом и гипнотизером. Ты должен с ней ТАК говорить, с ТАКОЙ интонацией, ты должен за это время ТАК натренироваться перед зеркалом и войти в образ, чтобы она охринела просто! Чтобы она просто охринела.
— Чтоб она в тебе увидела, я не побоюсь этих слов, Брэда Питта, сука!
— Вот если бы ты жил в моем городе и пришел бы ко мне домой, я б поставил зеркало. Я думаю с раза 30-40го ты бы так надрочился с Оксанкой разговаривать, что она сразу в том зале сказала бы, что она бросает того чувака, короче, и будет встречаться тока с тобой.
— А он пошел на хер это чувак! Мудила ватный, гандон штопаный он.
— Я щас не шучу кстати, понимаешь да?
— То есть ты должен сделать все, как я сказал.
— Потом у тебя еще был вопросик один. Щас еще время немножко есть.
— Ты спрашиваешь: «Так же неплохо было бы сделать ролик «На какие мелочи, вещи нужно обращать внимание в девушке при выборе девушки»».
— Ну, если брать мелочи, да, хотя это и не такие уж мелочи, это мелочи, которые говорят о чем-то НЕ молочном, скажем так.
— Да-да, не удивляйтесь, это телкины пятки и телкины руки. А на руке еще есть ногти. Ну, щас зима, да и в зале она в обуви, поэтому пятки отпадают. Пятки должны быть чистенькие, не потресканные, ухоженные.
— То есть надо тогда смотреть на ее руки. Маникюр там, педикюр…ой…маникюр. Чтоб все было ухоженно. Ручки кремом намазаны.
— Это такие вот небольшие детали, но которые надо замечать, короче.
Все, чувак, давай, 15 минут прошли.
ДЕРЗАЙ!
Ждем продолжение истории подписчика)
Шас я яйца по правлю и начну пелить свой ролик.
супер ролик
Класное видео, гавно))))))
Шизик.
Чувак Представь что ты ТОлян
парень, не вздумай следовать его советам. хд) если она к тебе интерес
проявляет, то и дальше оставайся собой и предпринимай какие-нибудь меры, но
не навязчиво.
Ну отпишись хоть, попробовал ты данную методику или нет?
педофил подписчик
Очень интересный рассказ, про Бреда Пита классно придумал. Но бл. не
«ЛОЖЕШЬ» а кладёшь, заебали бл. нет такого слова в словаре бл.
самый отличный метод — полный игнор. Это еще Пушкин сказал
Серега твои советы полны противоречий ну например
1. если я бредпитт нахуя мне эта уебещная оксана. я хочу ангелину жоли
2. если я ей начну рекламировать блоггера серегу из швеции то она скажет
нахуя ты мне нужен лучше я поеду трахаться с этим чудо миллионером
блоггером из швеции
но в ццелом я твои потуги одобряю молодец серега
Что ты как симонов сука пытаешь умные видосы делать?? Про плавание где
видео???
короче, гвно я тут подумал
раз ты не был в росиюшке с 20 лет, значит обмен паспорта 45 лет ты проебал.
более того, ты в ней не прописан (ведь так?). а без прописки паспорт не
дают.
замкнутый круг, так что нет у тебя второго гражданства, не писди!
а старым паспортом можешь подтереться!
9:55 ахахах
Запомни: Ты Брэд Питт, ссссссууккккаа! (с)
Гавно разрулит :)
а правда что в ивано франковске и львове за русскую речь могут поколотить?
Надо признать Серго разбирается в кино.
НА НОРМАЛЬНОГО ПАЦАНА ТЕЛКИ ТОЛПАМИ САМИ ЗАПАДАЮТ И ОН ТРАХАЕТ ИХ НА
ВЫБОР—А БЕГАТЬ ЗА ТЕЛКАМИ УДЕЛ ЧМОШНИКОВ—ОЛЕНЕЙ-ТРЯПОК И ОСОБЕЙ МУЖСКОГО
ПОЛА)))) И КАЖДОМУ НОРМАЛЬНОМУ ПАЦАНУ ПО МИЛЛИОНЕРШЕ!! ЧАООООООООП!!
Сергей Валерьевич, как Вы прокомментируете, что в ноябре 2014 года Путин
посетил выставку «Сделано в России». Стенд компании «Титан» привлек его
гирей с надписью «Все будет стопудово», расписанной в технике палехских
мастеров. Заметив интерес президента, руководитель «Титана» Артем Артемьев
подарил гирю Путину.
ты тоже так с сюличкои знакомился ?
ХИ ХИ — Расскажи про меня миллионера.. Хитрый швед :)
A PODPISHCHIKU YAICHKI RJAVIM SERPOM NEMESHALOBI OTREZATI 17 LET
NESOVERSHENNOLETNYAYA A S ROVESNITCEI KAK MAZGOV NEHVOTAET?
Будто-то бы разговор с батей.
не согласен про тупость телок, не всем мужикам нужны тупые бабы это 100% не
так, наоборот раздражают тупые
а чё хорош видос +++
В основном, каждый твой новый ролик — хуже предыдущего. А этот ролик — дно!
Отписываюсь.
царь на бой Джонсон и Густафссон ходил?
Свахой заделался?
Ты не обратил внимание на деталь!!!! Ей 17 лет, какая любовь? Надо забыть о
ней, набирать опыт на других. Как раз через год она расстанется со своим
парнем сразу после школы или его в армию заберут, а тут ты опытный бред пит
сможешь вдуть ей на законных основаниях…
На 11:13 засмеялся в голос! Ну Серёга, ну Серёга…:DDDDDDDDDDDDDDDDDD
простой совет, найди другую!
Серёга, стоит ли ссать в раковину?
А как ты, кстати, к ватникам относишся ?
Читайте книги Олега Новосёлова и Виса Виталиса. Там есть все(или почти все)
ответы на ваши вопросы по поводу женщин.
«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» — А.С. Пушкин
обращайте внимание на детали..серега знает что гитлер тренировался перед
зеркалом значит серега гдето это вычитал…то есть говно книги чиитал
Советчик хуев блять.
Так только бабку какую нить цеплять .
Влюблен, лол. Пусть другую шкуру себе найдет и не парится.
надо ещё постараться пёрнуть
Ахахах…. Мастер пикапер по телочкам)))))
-а ты умеешь плавать под водой…ахахахахах))))
Бля, если чувак не может склеить телку, что младше его на 5 лет, то ему
ничто не поможет. И что это вообще за уебок такой, не может себе ровесницу
найти? Ну а клеить телку с парнем — полное мразотство по отношению к парню
ЦАРЬ нормальные дал наставления.Но надо было добавить,если с этой не
получиться,то есть много других,ТЫ ЖЕ СУКА БРЕД ПИТ !
ЧАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААОООООООООООООООООООООООООООООООППППППППППППППППППП!
Ржал до слез!!)))
Лучший блогер!)
Так и не догнал, в чем смысл вопроса?
Вогнать девицу в ступор…?
Предположил она рассмеется и ответит, что умеет (или не умеет плавать под
водой). Так в чем смысл этого вопроса?
Круто, хоть я и считаю что в 22(!) года нужно уже самому как-то в таких
элементарных вопросах разбираться. А у тебя ведь почти нету роликов о
взаимоотношениях между М и Ж. Было бы интересно узнать твоё мнение и опыт.
Надо её подкараулить и ёбнуть сверху по шарабану молотком,затем придушить и
сбросить в канализационный люк.Дабра и Пазитива
Серега решил с бодуна пильнуть ролик))
Ну кстати дельный совет, опробую)