Кто он этот Гесс?

— Вооот чуваки. — Здорова! С вами опять я! — Не так давно, многие пользователи моего аккаунта писали мне в личку и в комментах писали, что типа гавно, да гавно — он еврей, жид пархатый. — Писали, писали мне. — Как бы я об этом сам не знал, что я еврей. Думал, что если мне […]

— Вооот чуваки.
— Здорова! С вами опять я!
— Не так давно, многие пользователи моего аккаунта писали мне в личку и в комментах писали, что типа гавно, да гавно — он еврей, жид пархатый.
— Писали, писали мне.
— Как бы я об этом сам не знал, что я еврей. Думал, что если мне так много людей пишут, что я еврей, то наверное я все-таки еврей.
— Может от меня это бабушка с дедушкой это скрыли, когда я только родился?
— Я даже сделал ролик. Запилил ролик и признался в том, что я еврей.
— А сейчас уже по комментам смотрю, мне пишут, что никакой я не еврей.
— Ребята, давайте уже включим разум и определимся кто же я. Еврей или не еврей.
— Я-то вам долдонил с самого начала, что я австро-венгр. Тут вы мне тоже писали в личку, что нет такого государства Австро-Венгрия.
— Я вам еще раз говорю, что я австро-венгр. И то, что вы пишите, что нет такого государства мне по барабану. Есть такое государство, называется как? Правильно, Гесляндия. Но многие из вас скажут, что нет такого государства. А оно есть. И царь Гесляндии это кто у нас? Да-да, не удивляйтесь! Это я!
— Пока это говсударство Гесляндия виртуальное. Но я еще раз говорю, мечты сбываются и когда у меня будет 10 000 моих единомышленников… Я еще раз повторяю, я может быть много в своих роликах шучу, но в каждой шутке есть доля правды.
— Знаете, есть такой фильм в котором была такая фраза: В каждой копии есть доля оригинала. Вот точно также и с моей Гессляндией.
— Шутки-шутками, но когда у меня будет 10 000 единомышленников, то виртуальная Гессляндия может превратиться в реальную страну, в которой будет реальный царь.
— Поэтому одумайтесь! Вслушайтесь в мои слова, вслушайтесь!
— Ладно, теперь к самому главному. Давайте все-таки определимся, какая же национальность у царя Гессляндии?
— Вот посмотрите на мою рожу, вот так вот, вот с этой стороны.
Повернул голову.
— Вот с этой стороны.
Повернул голову в другую сторону.
— Вот с этой стороны. Посмотрели, да?
— Включили свой разум теперь, включили свой разум. Включили, да?
— Взяли бутербродик, чаек. Попили, поели. Подумали
— И теперь в комментах пишите ваше мнение кто я по национальности. Вооот!
— Написали?
Хлопает.
— Отлично! Классно!
— Сейчас после этого ролика я почитаю ваши комменты.
— Остальные, кто не пишут, у кого нет своего мнения, но не знает, кто я по национальности. Вы нажимаете на кнопку и лайкаете ту национальность к которой вы считаете я принадлежу.
— Таким способом, я думаю, мы дойдем до истины и определим кто же я по национальности. Раскроем эту тайну. Поднимем занавес.
— Да-да, чуваки! Поднимем занавес.
— А то вот пишут Юрию Мельникову, что он еврей, а он ни в какую не признается. Пишут чижуNY, что он еврей, а он не признается.
— Я вам, не то, что признался. Я подумал, может я сам не вижу кто я по национальности? Вам-то со стороны виднее. Я в себе, действительно, увидел еврея. Как-то проснулся утром, начитался ваших комментов и подумал: «А я все-таки евроей». И запилил ролик о том, что я еврей. А вот Артемон Петров говорит, что я не еврей и позорю еврейскую нацию. Ну, наверное тем, что я хожу по помойкам и собираю банки. Ни один еврей не будет собирать банки! Не, тоже вру. У нас в Швеции все-таки жил один еврей, про которого я тоже рассказывал. Это Курт Дегерман, который был миллионером, он был типа бомжом, собирал банки, а когда умер, оказалось, что он миллионер. У него были деньги в банке, вложены в акции и несколько золотых слитков в банковской ячейке у него лежали. Поэтому видите, все-таки, евреи лазают по помойкам и собирают банки. Так что все-таки я не позорю еврейскую нацию, Артемон Петров, не позорю.
— Вот кто действительно не будет собирать банки и не лазить по помойкам, во всяком случае, я в Швеции, я лично никогда это не видел. Кто? Да-да, не удивляйтесь, наши темнокожие братья. Вот этих людей я никогда не видел, чтобы они лазили по помойкам и собирали банки. Ни-ког-да!
— Наши темнокожие братья могут жить на социальном пособии в спальном районе, может быть там на полу будут спать, на досках, в своей квартире. Но оденутся уж точно в курточку за 25 баксов. Что все будет чики-бамбони. Прямо такой у них будет миллионерский вид.
— Вот, да я же негр наверное. Потому что я тоже живу в съемной квартире и сплю почти на досках, а в куртке хожу за 25 баксов.
— Вот! Я негр!
— А? Что? Не похож?
— А я негр альбинос. Есть такиен, знаете, с голубыми глазами, только черепушка африканская, а кожа светлая.
— У меня черепушка тоже африканская, смотрите. Вот реально смотрите на меня. намажьте меня черным, да и я буду африканец!
— Даааа.
— Я буду как Майкл Джексон. О-па! Лунный танец.
* Кривляется, поет. :)
— Воооот короче.
— Так что давайте. Определяемся уже кто я по национальности. Мне даже уже самому интересно. Кто же я по национальности? Ха-ха!
— Лично я ставлю ставочку на то, что я хохол. 99% напишут, что я хохол, потому что я из Ивано-Франковска.
— Но это, опять же, потому что фантазия не далекая. Я много раз вам говорил, что мой папаша был военный, летчик. Его просто могли перевести с Сибири в Ивано-Франковск. Просто части, знаете, перемещение частей военных.
— Поэтому не зацикливайтесь на том что я хохол, вы реально рассуждайте реально, кем я могу быть.
— То что я в Ивано-Франковске родился это ни о чем не говорит, не дает мне быть хохлом, понимаете?
— Если бы я родился в Сомали, это не дает мне быть негром, понимаете? Не дает мне право быть негром.
— Понимаете? Включайте мозги. То, что я родился в Ивано-Франковске, не дает мне право быть хохлом!
— Поэтому включайте мозги и пишите в комментах мою национальность. Мне так интересно. Мне просто охренительно интересно.
— Все, давайте. Жду ваших комментов. Пойду приготовлю чаек, почитаю комменты и поржк вдоволь.
— А-ха-ха-ха-ха!
— Чаооооооп!